Луч солнца
В мире светло-серых будней
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Луч солнца > Грусть


Аватары, тесты c категорией "Грусть".
Пользователи, сообщества c интересом "Грусть".

понедельник, 2 апреля 2018 г.
Лючик 00:55:29
Запись только для меня.
четверг, 22 февраля 2018 г.
Накипело. Это не просто очередное нытье, правда. Просто расставляю все по местам. Лючик 18:33:03
 Я бузумно устала. Я устала от парней, которые ведут себя как бабы, которые не способны сделать первый шаг, пока ты не возьмешь их за руку, не заставишь набухаться в хлам, и не заглянешь в глаза. И даже после этого они, мать их, не уверенны. Не уверенны, что я не рассмеюсь им в лицо, если они попросят мой номер? Я знаю, что я вам нравлюсь. Вы говорите об этом с нашими общими друзьями. Ноете, что не уверены, если вы мне нравитесь. Даже после того, как я разрешила себя поцеловать. Ребят, я не Эмма Уотсон. И даже не Кира Найтли. Я не божество, которое выглядит неприступным. Я никогда не огрызаюсь на людей, не смеюсь над ними, и не даю повода думать, что я так поступаю. Да, я не сплю со всеми подряд, не привожу вас к себе, стоит вам того пожелать. Это не значит, что вы мне не нравитесь. Просто я не американка, и для меня все еще существет разница между поцелуями и сексом. И существуют границы дозволенного при первых знакомствах (хотя они и существенно расширились с переездом в вашу страну). И да, я не бегаю за вами по универу.

Я этого не делаю, потому что я устала пытаться, я устала мучаться вопросом, не навязываюсь ли я, не считают ли господа меня жалкой, и нужна ли я им вообще. Я устала пытаться проявлять заботу, интерес, и участие, получая взамен невнятные ответы и странные, неуверенные взгляды. Да, есть парни, которые были безумно во мне заинтересованы. И знаете что? Они сами писали, сами предлагали встретиться, погулять, встречаться... Они не были тем, что я искала, но суть не в этом, а в том, что это возможно. Это, мать его, очень даже возможно, делать первые шаги снова и снова, предлагать встретиться, добиватсья и хотеть. Я отказываюсь более доставлять себя кому-либо на блюдечке, когда ему будет удобнее, не забыв при этом спросить, не отрываю ли я их высочество от более важных дел. Надо будет – пригласят, придут, попросят. А их укоры из серии «ну я же тебе предлагал на той тусе» - знаете что, идите нахуй, господа.

Легко предложить, когда я уже там, когда я и он уже бухие, и когда я разрешила меня целовать. В этом нет твоей заслуги, мальчик. Ты просто случайно оказался со мной в удобном месте в удобное для тебя время, и тебя не заботит, что от тебя несет низкосортной водкой и дешевым пивом, что ты едва стоишь на ногах (впрочем, как и я), и что у меня тоже есть свои «хочу». Ты ведешь себя так, будто я тебе что-то должна, и все никак не отдам долг. «Как так вышло, что мы до сих пор не переспали? Мы должны переспать на этой неделе. Я так безумно хочу». Вау, правда? А чего еще ты хочешь? А ты задумывался хоть на секунду, плейбой, о том, чего хочу я? Ты хоть раз слышал от меня претензии или просьбы? Не думаю. Только предложения. А ты сам хоть раз спросил, нравится ли мне, или, может, мне хочется, чтобы ты что-то сделал для меня? Простите за графику (можете дальше не читать), но ты думаешь, что мне в кайф тебе отсасывать?! Что я прямо на коленях за тобой должна ползать, умоляя о такой милости?

Мальчик, ты не единственный, у кого в этом мире есть член. И кроме того, мне это нужно далеко не в той степени, что и тебе. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, и я соглашаюсь. Терплю. Улыбаюсь. Мы ведь друзья? Только вот дружбы тут нет, ведь ты меня никуда не зовешь, ведешь себя как мудак, старательно изображая мистера неприступность. Конечно, забота о симпотичной (по твоим и еще многих словам) и милой девушке, с которой ты мутишь – это не круто. Ты ведь не человек, а чувства – только для баб. Ведь где чувства, там и отношения. А я, наверное, позожа на истеричку, которая пытается тебя окольцевать сразу после того, как мы переспим. Ты хочешь видеть меня на тусовках, гда ты можешь выпендриться перед своими «братьями» по frat, что, мол, смотрите, у меня есть тёлка, или у меня в комнате, где ты можешь пытаться меня трахнуть хотя бы куда-нибудь. Тебе все равно, что чувствую я? Физически, хотя бы. Или ты думаешь, что я пустоголовая шлюха, и мне все равно, где, с кем, и как? Ты думаешь, что я как все эти блондинки, преспокойно рассказывающие первым встречным о всех тех, с кем они спали на прошлой неделе? А ведь хоть мы друг другу ничем и не обязанны, я даже не думала быть с кем-то кроме тебя, с тех пор как мы познакомились. И дело не в безумной любви, нет, слава Богам. Дело только в том, что это гадко. Я могу отдавать себя в таком смысле только одному человеку. Елси я отдам что-либо другому, что с первым я обязанна покончить, и только так, не иначе. Я не прошу тебя ни о чем, мы друзья. Мне не надо цветов, конфет, поцелуев при людях, и бесконечных смс-ок.

Мне просто нужно немножко заботы. Мне нужно, чтобы ты сам одходил поздороваться, заметив издалека. Как друг. Чтобы ты предлагал встретиться на ланче. Хотя бы раз в месяц. Или хотя бы проявлял минимум сочувствия, когда мне хреного (это бывает не часто), как друг. Это ничтожно маленькая цена за то, что ты получаешь взамен, ты об этом не думал? Просто немного участия. Но ты наезжаешь на меня, ведь мы еще не переспали. Ах да, а ты пытался хоть раз зайти ко мне сам, без моего приглашения? Спросить, как я? Ты пробовал сказать, что ты соскучился? За почти 3 месяца нашего знакомства, ты сказал около пяти заботливых фраз. И около 2х комплиментов – оба раза, когда ты был бухой и пытался меня трахнуть.

Да, ты ведешь себя как поддонок. Но ведь ты так мило улыбаешься, и с тобой здорого общаться. Я хочу с тобой говорить, тебя видеть, делать с тобй домашку, смотреть фильмы. Хотя бы иногда. Я знаю девчонок, которые так делают. Переодически спят вместе, а так просто друзья, которые проводят время вместе. Мне даже насрать, спишь ли ты с другими (конечно, спишь). Я просто хочу быть чуточку большим, чем «той русской сучкой, которую я хочу трахнуть при случае». Ты ведешь себя так, будто боишься (именно боишься) признаться, что я тебе не безразлична. Но ты настолько хорош в этой игре, что иногда я начинаю задумываться, игра ли это вообще. И даже если игра, что не поверишь ли ты в нее в конце концов, на самом деле перестав считать меня за человека. У меня есть друзья, и у меня очнь мало времени. Тратить его только на твои «хочу» я не намерена. Я просто хочу, чтобы ты хотя бы попытался быть милым. Хотя бы попытался меня соблазнить, а не воспринимал, как данное. Чтобы ты не спрашивал так спокойно, «хочешь?». Потмоу что я так хочу сказать «Нет. Только не так».

Но я ведь милая и добрая, я же все понимаю. Мне же все ранво... И с каждым днем становится чуточку больше настрать, потому что я устала делать первые шаги к тем, кто мне немного нравится. Я делала (и сделала бы их снова), к парню, которого я безумно любила два с половиной года. Который был идеален, и я не могла при всем желании его ни в чем упрекнуть. Он был моим богом, как я могла? Но ты, мальчик, не имеешь такой власти, не мечтай. Если ты вдруг пропадешь из моей жизни, я даже не заплачу. Мне будет немного обидно, но больше всего все равно. Ведь я буду свободна от обязательства делать вид, что меня все устраивает. Убеждать себя, что мне на самом деле все равно. Так что не играй со мной, потому что я не обязана играть в твои игры, и я не азартный игрок. Я просто скину свою фишку с доски в один момент и уйду. Уйду просто, или в другую игру, не важно.

Поэтому, давай поставим фишки на стол и будем друзьями, которым все можно. Секс по дружбе – звучит не плохо. Секс без дружбы – звучит, как ни крути, обидно. И ладно бы ты был неотразим в постели, заботливый и нежный любовник – так ведь нет, ты думаешь только о себе, и именно поэтому я не хочу на самом деле с тобой спать. В чем кайф, если ты не ценишь моей жертвы и не пытваешься сделать мне приятно? И ведь ты мне за это не платишь. Почему, в твоем понимании, я тебе что-то должна?

Иди на хуй.

Категории: Грусть, Настроение, Мысли, Повседневность, Послевкусие, Любовь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
Лючик 05:12:31
Запись только для меня.
четверг, 24 августа 2017 г.
19 Лючик 21:59:27
 Докатилась. 19 лет уже, а казалось, только в школу пошла. Кажется, еще вчера переехала в Штаты.
И вроде всего минуту назад я не знала, куда поступать.
Но вот, я тут,в Вирджинии, успев пожить в Аризоне 3 года, заканчиваю свою первую учебную неделю в универе.
Да, я безумно скучаю по друзьям на двух континентах, чувсвую себя здесь не особо нужной - но это нормально.
Так бывает всегда, когда начинаешь новую жизнь.
Так что этот день рождения назовем еще одним переходным или проходным - как 16 лет.
Забавно, что 9 это перевернутая 6, не правда ли?

Категории: Грусть, Настроение, Повседневность, Праздники, Друзья, University
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 августа 2017 г.
Взрослая жизнь, она такая Лючик 00:25:47
 Вот как-то тк и пролетело очередное лето. Сегодня официально вьехала в свой универ...
Вроде бы все хорошо и замечательно, но немного грустно.
Снова все новое, чужое, непривычное...
Познакомилась с Ким - вроде очень классная девчонка.
Жарко тут ужасно... Но все равно, как же интересно!
Пора аодстраиваться под нормальный ритм жизни.
Классы уже через 5 дней начнутся.

Категории: University, Лето, Грусть, Повседневность, Ожидание, Планы, Послевкусие
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июля 2017 г.
Лючик 08:59:42
Запись только для друзей.
четверг, 25 мая 2017 г.
Лючик 15:35:47
Запись только для меня.
четверг, 4 мая 2017 г.
Лючик 05:49:52
Запись только для меня.
четверг, 29 декабря 2016 г.
Лючик 04:07:28
Запись только для меня.
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
Первый раз призналась в любви Лючик 06:38:50
 ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕКУНДА СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, ОТПИШИТЕСЬ ХОТЬ КАК-ТО. Спасибо.
Даже забавно. Первые разы в таких делах, говорят, запоминаются на всю жизнь.
И знаете, кому? Да, приятелю, у которого есть девушка, которая его вполне устраивает.
И да, когда я это говорила ,я знала, что они не расстанутся, и, более того, я бы им не позволила. Я бы не простила себе, если бы разбила чьи-то отношения.
Мы долго переписывались сегодня, а я много пила - Рождество, шторм на улице, все дела...
Сначала мы просто болтали, как всегда. Но потом он снова стал выводить на интересующие его темы. И, что уж тут, интересующие меня.
Через терни к звездам, мы вышли на секс и все, что с ним связанно. Это всегда до жути больно и приятно, говорить с ним об этом.
Знаете, когда тебе кто-то до боли нравится уже два года, и ты знаешь, что он выбрал другую.
Но он неравнодушен к тебе, кидает намеки, и ты не знаешь как себя вести, что правильно, а что нет.
Мозг говорит бросить это, найти парня, который правда тебя любит, а не просто хочет, в теории.
Но дурная голова рукам покоя не дает, как говорится.
Я всегда свято верила, что не смогу флиртовать с занятым парнем, или даже думать об интимных отношениях вне отношений...
Но гормоны показывают, что я ошибалась.
Я просто не смогла, впервые, захлопнуть свои чувства глубоко в себе. Я неделями его избегала, строила стены вокруг мыслей о нем.
Пыталась представлять себя с другими. Болтала, гуляла, училась, работала, как проклятая. Я бежала от него.
Наивно полагая, что мне это удалось.
Одно его сообщение разрушило все мои стены, все мои аргументы, некоторые мои принципы. Даже чуть-чуть меня.
"You are one of the most beautiful, nice, smart, and fun girls I have ever met".
Банально, да? Как из анекдота или паблика в контакте.
Но я, перечитавшая всего Шекспира, Гюго, Оскара Уайльда, и многих других драматических писателей, растаяла как снежинка на батарее.
Зная, что это не ведет ни к чему, что меня не предпочитают другой, что это больше fun чем что-то еще.
И при всем этом, я не смогла остановиться. Не выкладывать душку. Не распинаться перед ним, как будто ему есть дело.
И я не смогла сказать твердое нет на его suggestions что даже вне отношений можно "весело провести время".
Я не узнаю себя рядом с ним, и меня это пугает.
Я наконец сказала все то, что месяцами мечтала сказать.
Я чувствую себя опустошенной. Но не легкой, нет. Пока еще рано.
Надо через это пройти, перестрадать, пережить. Люди бывали в куда худших ситуациях. Беременные. Брошенные. С вечным напоминанием о том, что тебя не любили.
У нас ничего не было, и я рада, но почему же мне так хочется назло всем и вся сделать это?
Первый раз с парнем, которого я действительно... люблю? Слишком сильное слово, наверное. Который мне ужасно нравится. Скорее так.
Ребят, я знаю, что советовать мне, незнакомому человеку, вы не можете.

СКАЖИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ПОЖАЛУЙСТА! Можете обзывать, отчитывать, наставлять - просто прокоментируйте. Я прошу.

­­

Категории: Мысли, Настроение, Любовь, Грусть
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 октября 2016 г.
Лючик 01:45:01
Запись только для друзей.
четверг, 13 октября 2016 г.
Лючик 03:55:41
Запись только для друзей.
среда, 5 октября 2016 г.
Лючик 05:45:26
Запись только для меня.
среда, 27 июля 2016 г.
Лючик 03:49:03
Запись только для друзей.
вторник, 24 мая 2016 г.
Лючик 05:05:23
Запись только для друзей.
суббота, 21 мая 2016 г.
Лючик 17:06:20
Запись только для друзей.
пятница, 22 апреля 2016 г.
Лючик 03:40:33
Запись только для друзей.
пятница, 25 марта 2016 г.
Brave New World Лючик 03:58:48
 “Actual happiness always looks pretty squalid in comparison with the overcompensations for misery. And, of course, stability isn't nearly so spectacular as instability. And being contented has none of the glamour of a good fight against misfortune, none of the picturesqueness of a struggle with temptation, or a fatal overthrow by passion or doubt. Happiness is never grand.”

How true it is. Love this book. When your day totally sucks, you feel lonely, and "just want to be happy" and get what you want, those words are actually encouraging.
It really would be boring just being happy. There is something really special about all that suffering, bad days, and other crap in your life.
I have to learn to appreciate it. Thanks, Huxley!

"Не желающие зла точно так же причиняют боль, как и желающие."
Фраза дня. Чем лучше рядом с человеком, тем больнее, когда он уходит.

Черт возьми, а ведь правда. Вслушиваясь в свои эмоции понимаешь, что так много всего смешано, так много всего чувствуется.
И я бы не хотела это потерять, ни за что не хотела бы. Пусть все часто складывается совсем не так, как хотелось бы; пусть потом все мысли вращаются
вокруг людей, который забывают о тебе в ту минуту, когда теряют тебя из виду. И пусть это чертовски больно - сидеть рядом с человеком, с которым хочется быть намного большим, чем просто друзьями.
Это важно, пройти через все это. И не надо слушать тех, кто говорит, что счастье - это цель, или стиль жизни, или что там еще говорят мотивирующие цитатки.
Взлеты и падения. Одно не бывает без другого.


Категории: Книги, Мысли, Повседневность, Грусть
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
Why doing the right thing hurts so much?! Лючик 01:55:12
 Well, he has a girlfriend. I wonder, if he have mentioned it on purpose, or "just saying".
I should move on now. Just being friends, you know. Just as I thought. It was right. I don't need that crap in my life. I had enough.
I don't need crushes, or even relationships. It's for the best. But I like him damn too much. And I even can't talk about it in Russian, because, well, he is American, and he speaks English.
I really need to get to a good college and graduate next year, I know what I want and what I should do for that.
And you know what? If he would stay away, or just smile and say hi(like they all do) from time to time, it would be much easier. If he wouldn't say that I have beautiful accent. Or that I am really nice and smart. If he wouldn't say that I have something in my hair and then reach to take it out. I sound pathetic, and I know that, too.
Damn, I wish I could stop liking him. Maybe it's the thing - he cares about me. He is the first guy who ever did. And that's why it feels so good to be around.
Because I just want someone to care about me, just a little... I want to have an actual friend, whom I can call any time and talk, or hang out with. Here I don't have close friends, and I miss it. I love you, my old friends, and I wish you were here with me.
Все что не делается, все к лучшему. Мда.

Категории: Мысли, Настроение, Грусть, Друзья
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июня 2015 г.
Лючик 22:32:59
Запись только для друзей.
суббота, 23 мая 2015 г.
Лючик 00:56:04
Запись только для друзей.
воскресенье, 22 февраля 2015 г.
Лючик 02:00:46
Запись только для друзей.
воскресенье, 11 января 2015 г.
Лючик 04:19:32
Запись только для друзей.
воскресенье, 10 августа 2014 г.
Лючик 15:48:57
Запись только для друзей.


Луч солнца > Грусть

читай на форуме:
Пикси вам сюда
пройди тесты:
Кто ты из Винкс?
VIP или 7 заповедей силы (Заповедь 1...
читай в дневниках:
Роды...
Cause there aint no party like an...
Ник

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх